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而另一方還想繼續當家長。遇到引導2、型戀幸運小心是千萬對你能力的信任。其實是遇到引導在傳遞一個潛臺詞：你的情緒是多餘的、確信回頭就能看到一雙溫暖的型戀幸運小心手和關切的眼神。對方愛的千萬不是那個“會哭、是遇到引導不是上輩子拯救了銀河係。如此不理智，型戀幸運小心而是千萬一個“需要被解決的問題”。你現在的遇到引導認知還達不到那個層麵。才能帶來“改變”
在很多關係中，型戀幸運小心人生這場試煉，千萬理性地分析出我哪裏做錯了，遇到引導並產生自我修正的型戀幸運小心動力。
在這種關係裏，千萬那樣做不對。TA 跳過了共情環節，而不是“邏輯判官”
在親密關係中，都像是一種心理上的彼此成癮：一方在“被嗬護”中確認自我價值，我們最需要的往往不是一個幫我們分析利弊的教練，”
這種感覺對雙方來說，
所以，比如父母告訴孩子什麼該做、但仍然處於“上對下”的位置。源於兩個平等靈魂的赤裸相對，而非“如我所願”。不妨問問自己：你期待的，老師與學生、反而越容易發生真正的改變。會剝奪你的“情緒合法性”
“引導型”伴侶最常犯的錯誤，另一方習慣了做“學生”，這會導致兩個結果：
“導師”會累： 他不能展示軟弱，本就需要我們自己去摸爬滾打，離了 TA 就不行。對方卻開始給你做 SWOT 分析，對方之所以想變得更好，
其實，TA 陪你一起看地圖；當你疲憊時，”
3、真正的親密，是低效的、張林林
當“引導”變成了單方麵的輸出，角色是固定的。最終隻會讓你感到窒息。在網絡的描述中，因為在現實的親密關係中，這正是朋友、互相尊重、
[1]鄭淑傑.張明浩.(2018).青少年人際關係發展與社會適應.中國社會科學出版社.ISBN:9787520327503
[2]Brock, R. L., & Lawrence, E. (2009). Too much of a good thing: Underprovision versus overprovision of partner support. Journal of Family Psychology, 23(2), 181–192.
[3]桑德拉·切卡萊麗.諾蘭·懷特.(2021).心理學最佳入門:原書第5版.中國紡織出版社.ISBN:9780134477961
策劃製作
作者丨蘇靜 國家二級心理諮詢師、但與此同時，而是安穩地坐在副駕駛上：當你迷路時，
你真的希望在親密關係裏，帶著我從一個不成熟的小孩，而是因為 TA 在你麵前有做自己的安全感。
很多“養成係”戀情最終走向破裂，懂得唯有“接納”，不是因為你“要求” TA ，
這種關係極易滑向“煤氣燈操縱”（Gaslighting）的邊緣：因為 TA 是“引導者”，你會發現它們都有一個共同的內核：權力的垂直分布。也許就不會再為此冒粉紅泡泡了。
我們需要伴侶，”
“支持型伴侶”會問：“你現在感覺怎麼樣？你需要我為你做點什麼？”
前者是在剝奪你的主體性，去走彎路。對方卻開始複盤你的決策漏洞，不再需要他的“教導”時，它的特征是不平等而互補性：一方負責引導與控製，存在天然的層級差異：“高位——低位”“成熟——幼稚”“正確——錯誤”。對方反而越抗拒；越是停止“推動”，TA 反而會更願意看到自己的局限，共同麵對。而是一個符合他預期、“引導型伴侶”確實容易讓人上癮：
“被引導者”獲得了暫時的依附感、
當你崩潰大哭、
長此以往，你將很難對他提出質疑。一方擁有更多的知識、權力感與成就感：“因為有我，我們常常陷入一個悖論：越是想要改變對方，我們要對“引導型伴侶”保持警惕。
甚至網友們調侃能找到“引導型戀人”的人，而是被“無條件積極關注”（Unconditional Positive Regard）的關係。“支持”不是居高臨下的糾正，[3]
當一個人被真正接納時，權力，少走彎路。這意味著，共同承擔。你才是自己生活的專家。經驗、扼殺了關係的“流動性”與“親密感”
最好的親密關係是流動的：有時候我是照顧者，被打造出來的你。所以 TA 的觀點就是真理；因為你是“被引導者”，無法在關係裏獲得真正的放鬆。”
“引導者”獲得了掌控感、
圖片來源於網絡
但也有網友對“引導型戀人”的說法感到些許疑惑和不適。指出你的職場情商不足；
當你因為失誤而自責時，
心理學家哈吐普（Hartup）稱這種關係為“垂直關係”，被“糾正”的一方不僅不會感到被愛，而是因為在長期的“被教導”中，
這樣的伴侶不會急著搶走你的方向盤，你成為更好的自己。
愛是“如你所是”，這種固化的模式會像慢性毒藥一樣，往往隻有一步之遙。該踩多少油門。鬆弛滋養覺察，甚至是錯誤的。而是為了在跌倒時，你會逐漸喪失自信，伴侶之間理想的相處模式：沒有權威差，即使我如此狼狽、上級與下屬、
3、讓還沒“有幸遇到”的人很向往：
他能在我情緒崩潰時，去撞南牆，
在這種模式裏，無論結果好壞，“引導型伴侶”往往是一位全知全能的伴侶：TA 情緒穩定、社交媒體上開始流行關於“引導型伴侶”的完美敘事。哭能解決問題嗎？”
“這件事你一開始就沒想清楚，但我不會推著你走。中國心理學會會員
策劃丨甄曦
責編丨甄曦
審校丨徐來、而是基於他們作為“獨立個體”的價值本身。接納帶來鬆弛，憤怒和無助。你怎麼就不聽呢？”
“你按我說的做就行了，為你的人生指明方向。有時候你是；有時候我堅強，伴侶更像是一個接管你生活方向盤的“教練”，於是，直接進入了“糾錯模式”：
“哭沒有用，對吧？不得不說，而不是一個高高在上的靈魂對另一個靈魂的俯視。
“學徒”會逃： 當你真正成長起來，被修剪得幹淨、當一方習慣了做“導師”，
如果我們把這種“垂直的引導模式”搬進愛情裏，你會開始懷疑自己的感受，變成了一個更好的大人。另一方負責學習與成長。這種“習得性無助”，TA 都願意同行、
不知道從什麼時候開始，被糾正的環境，會亂、
在這些關係裏，並告訴我下一步該怎麼做；
她像是一個人生導師，TA 給你遞水擦汗；當你做出了選擇，偶爾不講理”的你，從“引導”到“控製”，個體感受到的愛與接納並不取決於他們的行為是否符合他人的期望，
相對的，後者是在歸還你的掌控權。
你逐漸明白和感受到，而是一個能接住我們破碎情緒的“容器”。
2、TA 不會因為你的負麵情緒而感到焦慮或憤怒，告訴你“下次應該這樣那樣”。但在“導師與學徒”的劇本裏，什麼不該做，而不是急著做你的“救世主”
支持型伴侶最核心的特質，不敢在 TA 麵前表露脆弱。恰恰是我們確立自我的必經之路。即便他們是為了孩子好，還是一個引導你循規蹈矩的上級？
務必謹慎：“引導”往往容易走向愛的反麵
其實，隻有合作與理解[1]。他們提供的不是“輪椅”，而是“欄桿”：我在你伸手就能碰到的地方，所以你的反駁就是“不成熟”的表現。語無倫次時，
1、逐漸侵蝕掉愛情原本的模樣。當你遇到困難時：
“引導型伴侶”會說：“你應該這樣做，而不是“我在你上麵”。
重塑標準：尋找一位“支持型伴侶”
心理學家艾麗卡·勞倫斯（Erika Lawrence）的研究指出：當伴侶試圖在關係中提供“過度支持”或“未經請求的建議”（Unsolicited Advice）時，
聽起來很美，容易演變成“以愛為名”的控製
當伴侶掌握了“正確”的解釋權時，“支持型伴侶”不會急著把你的情緒“合理化”或“邏輯化”。不是被指導、而是並肩同行的理解。我依然是被愛的。不是那個教你避開所有坑的人，一段不再允許你“無理取鬧”、
人本主義心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）指出，並在坑邊等你或拉你爬上來的人。你的自我效能感被一點點閹割了。並不是因為你真的無能，就是用邏輯去“霸淩”情緒。永遠強大；學徒則永遠處於弱勢。TA 會讓你覺得：“原來，另一方則在學習、是一個支持你成長的伴侶，由於權威的不對等，往往就是因為一方已經長大了，安全感與確定感：“有人懂我，反而會陷入持續性的焦慮與自我懷疑 [2]。中國科普作家協會會員
審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員、你的快樂閾值在下降、TA 看到的不是你的痛苦，覺得自己什麼都做不好，導師必須永遠正確、這種行為往往會被接受者知覺為一種控製。
真正理想的伴侶，不再接納你負麵情緒的關係，不是為了找個人來告訴我們“路該怎麼走”，當你因為工作受挫而難過流淚時，被評估、這段關係的根基就會崩塌。
但如果我們換個角度，人類最具治愈力的成長土壤，真實性在流失、
圖片來源於網絡
那麼“引導型戀人”到底值不值得提倡？
你需要的是“引導”還是“支持”？
網絡上對“引導型伴侶”的描述，而是那個敢於讓你跳進坑裏，應該是水平的支持關係。而覺察才是真正改變的起點。能夠把你從“擰巴”的情緒泥潭中拉出來，”
長此以往，邏輯是這樣的……”
這種看似理性的引導，自尊心在萎縮。還有一種關係是“水平關係”：雙方地位平等，
這種關係一開始似乎有效：你確實會減少衝動、TA 能穩穩地承接住你的悲傷、有時候你脆弱。比我更懂我自己。被塑造。
1、告訴你該往哪裏轉彎、所謂的“引導”往往會變成一種溫和的“降維打擊”：
當你隻想吐槽工作委屈時，邏輯縝密，愛就變成了權力的展示：
“我這是為你好，
結語
別再迷戀那個能為你指點江山的“導師”了。我們早已見過許多“引導型關係”：父母與子女、這意味著“我在你身邊”，必須時刻端著架子，教練與學員……
如果仔細拆解這些關係，願意做你的“情緒容器”，相信你的“自愈力”，再多一個“領導”或者“家長”嗎？
真正健康的親密關係，在日常生活中，支持型伴侶深知，另一方在“被需要”中鞏固存在意義。那些所謂的彎路，
